No hay mayor libertad que tenerte enfrente.

Reconozco que el día que te conocí pensé que serías una de esas tantas personas que te cruzas algún día sin darle importancia al hecho de haber hecho un intercambio de miradas, de esas personas que has visto más de una vez, una de esas personas que sabes que existe pero que tampoco te importa. Pero no fue así. Y hoy por hoy, me alegro de que fuese diferente. Doy gracias (no sé a quién, pero las doy) de haberme cruzado aquel día contigo en Madrid, de haber empezado a hablar contigo, de quedar, de emborracharme y decirte que quería verte después de estar un mes sin hablarte, de besarte, de abrazarte y de dejar que las cosas empezaran a ser como debían ser.
Me alegra haberte dado la oportunidad de empezar algo, me alegro de haber dejado que te quedaras a mi lado, me alegra hacerte feliz, porque, si no lo sabes, si tú eres feliz, yo soy feliz.
No me canso de darte las gracias por hacer que todo cambiara, por aparecer, por hacerme sonreír, y por recordarme que la persona adecuada siempre aparece cuando menos te lo esperas.
La verdad, tengo tantas cosas que decirte, que no podría escribirlas todas porque no habría espacio, ni decírtelas, porque me haría falta ser inmortal. De momento, quédate con esto: Te quiero, y recuerda que removería cielo y tierra por verte sonreír.

No estás.

¿Dónde están hoy tus ganas de besarme? ¿Dónde están las risas y los abrazos? ¿Dónde se han quedado los ''lo siento'' y los ''tengo ganas de verte? Parece que se han ido igual que se fue el frío de Madrid aquella tarde cuando me abrazaste. Cuando te sentí, me sentiste, cuando comencé a respirar tu aliento y tú el mío después de tanto tiempo, cuando me di cuenta de que aquel momento que había ansiado que llegara durante meses, ya había llegado. Que lo estaba viviendo. Que tú estabas ahí, conmigo, dándome la mano, que éramos tú y yo, que no había nadie más. No pensaba en lo que vendría después, si me arrepentiría, si era eso lo que no quería hacer... Estábamos tú y yo y, joder... ¡Se me olvidó el resto!

Hoy, por más que busco razones para no echar de menos aquel día, por más que busco motivos para convencerme de que es lo que tenía que pasar, sigo torturándome porque ni te siento ahora, ni volveré a hacerlo. Hoy, has decidido pasar página, cerrar el libro, guardarlo en la estantería del recuerdo. Hoy, simplemente, ya no estás.

Abrir los ojos, y que tu seas lo primero que vea.

Cerré los ojos tan solo por un instante, pero, al abrirlos, vi que no estaba en mi habitación como siempre, si no que estaba en la tuya, contigo. Te tenía al lado, notaba como me abrazabas, y no te voy a mentir, me gustaba... No, ¡qué digo gustar! Me encantaba. Y hoy, al abrir los ojos, y darme cuenta de que no era igual, que estaba sola, en mi cama, sin tus caricias, sin nadie que me abrazara... Al darme la vuelta y no tener tu sonrisa a milímetros de la mía, al no poder llamarte tonto y no poder hacerte cosquillas, te he echado de menos. Incluso más que de costumbre. En un rato me iré a dormir, y tú no estarás en mi cama para acariciarme y darme besos hasta que me duerma, pero me conformo con pensar que una noche más sin ti es una menos para volver a tenerte a mi lado.

Mi vida contigo.

Supongo que hay pocas cosas tan bonitas como despertar al lado de la persona que quieres. Abrazados, con las bocas a cinco centímetros y las mismas ganas del otro de siempre, o incluso más. Ducharse juntos y desayunar mirándose a los ojos, entre risas y unos cuantos ''te quiero'' acompañados de caritas felices garabateados en una insignificante servilleta de papel. Pasar el día juntos, abrazados, siendo felices y quizá discutir por alguna tontería, pero reconciliarse a los cinco minutos con un ''qué idiota eres'' acompañado de una sonrisa sincera y una caricia de esas que te hacen recordar que nadie te había acariciado antes así, pero que tampoco lo hará porque deseas pasar toda la vida junto a esa persona. Llegar a casa después de pasar el día en El Retiro y cenarse mutuamente en la cama, bajo las sábanas y con las luces apagadas, y dormirte mientras te abraza y te toca el pelo, sintiendo su calor, y escuchando cómo te susurra un ''te quiero, mi niña'', algo simple, pero sincero. Así quiero que sean todos los días de mi vida, contigo, si me dejas, si tú quieres. Suena bien, ¿verdad?

Esta noche, he mirado al pasado.

Hoy miro al pasado y me doy cuenta de que las cosas han cambiado demasiado. En estos últimos meses ha aparecido mucha gente en mi vida, a día de hoy unos siguen a mi lado, y otros no. He tenido que olvidar, perdonar y odiar. Me he sincerado y he mentido. He reído, y he llorado más de lo que me gustaría. Me han jodido por dentro haciéndome pedazos el corazón y me lo han vuelto a reconstruir con una mezcla de amor y felicidad. He amado, me he ilusionado y me he sentido la chica más afortunada del mundo por hacerlo. He tomado decisiones. Y por último pero no menos importante... He cometido errores, quizá demasiados, pero no me arrepiento de haberlo hecho porque si algo he aprendido en estos dieciséis años es que de los errores se aprende.

Tú, yo, el frío y las calles de Madrid.

Anoche, antes de dormir, al mirar tu foto por última vez y cerrar los ojos, imaginé, sin quererlo, cómo sería ese día en el que nos tuviéramos frente a frente. No me preguntes por qué, pero era un soleado día de invierno en pleno centro de Madrid. Aquel día yo vestía un gorro de lana blanco, mi mejor sonrisa e ilusión en la mirada. Fue acercarme a ti y abrazarte, separarnos durante segundos y después, mirarte a los ojos, sonreír a escasos milímetros de tu boca y besarte. Era todo tan perfecto, parecía tan real... Mentiría si dijera que no espero, más que otra cosa, que llegue ese día. Quizá es que el subconsciente nos traiciona, o quizá es que necesito verte más de lo que yo pensaba. Lo mismo es que te quiero más de lo que ambos creemos. Y si lo que imaginé anoche se va a cumplir... Ojalá llegue pronto el frío a Madrid para poder tenerte a mi lado.

Lo triste es que los kilómetros ganen al corazón.

Hay pocas cosas justas en la vida. Una de ellas, es que exista la distancia, la puta distancia. Esa distancia que te separa de alguien que sabe hacerte sonreír como poca gente sabe, que te impide darle un abrazo o un beso, que te impide estar a cinco centímetros de su sonrisa o reflejarte en sus ojos y poder contemplar lo increíble que es su mirada. No sabes lo que daría por poder estar cerca de ti y demostrarte, hoy, y todos los días, que merece la pena...

Soy la extraña que se refleja en mi espejo.

Me miro en el espejo y no me reconozco, quizá es porque tengo siempre húmedos los ojos, o porque ya no sonrío. Qué irónico, soy yo quién no sonríe, la misma que te decía todos los días infinitas veces que tenías que sonreír. Te preguntarás el motivo. Es sencillo, ya no estás y me tengo que conformar con ver tus fotos todos los días unas cuantas veces, con escuchar tus canciones, con echarte de menos y con pensar que quizá algún día puedas cambiar de opinión y quieras volver a estar a mi lado. Hasta entonces, seguiré siendo ésta extraña, seguiré sintiéndome vacía, sola, decepcionada, triste, seguiré sonriendo fingiendo ser feliz.

It hurts.

Duele la distancia, duele sonreír aunque mueras por dentro, duele que pienses que cada segundo que pase lejos de ti signifique que me pierdes poco a poco. Duele no poder abrazarte ahora, duele decirte que estoy bien aunque esté mal, duelen las dudas y duele no poder volver al pasado. Duele que hayas caído pero no estar a tu lado para poder levantarte. Duele decirte ''te quiero'' pero que sólo seamos amigos, duele pensar que no volveré a verte y duele echarte de menos a cada minuto. Duele creer que ya no piensas en mí y duele pensar que ya no sientes lo mismo. Duele saber a ciencia cierta que todo a cambiado y que vas a olvidarme, pero sobretodo, lo que más duele es que tú no sonrías y yo no pueda hacer nada para cambiar eso. Me duele hacerte daño, aunque sea inconscientemente.

I'm here without you.

Odio muchas cosas. Odio la hipocresía, las mentiras, la falsedad, el racismo, la homofobia. ¿Sabes qué más odio? La distancia. La puta distancia que me hace tenerte cerca, no poder abrazarte cuando lo necesites, no poder besarte cuando más me apetezca. Es una auténtica putada el querer a alguien a quien no puedes ver todos los días.

Maldito Abril.

Adoraba sentir tu boca en mi cuello y tus manos en mi cintura, despertarme todas las mañanas con un ''buenos días, princesa'', tus besos al vernos después de varios días, tus abrazos y tus tonterías. Te amaba a ti y a lo que me hacías sentir al saber que te tenía. Odiaba las despedidas, las broncas, la distancia y los días que se me hacían eternos sin verte.
Había cosas buenas y malas, pero todas eran contigo, y eso era lo que me gustaba. Y, ahora, ¿qué tenemos? Ya no quedan cosas buenas ni malas. Sólo odio, odio, recuerdos y alguna que otra foto que algún día espero atreverme a borrar.

Contar los minutos que quedan para volver a verte.

Echaba de menos besarte, llamarte idiota, reírme contigo, abrazarte, acariciarte y decirte que te quiero mientras te miro a los ojos. Echaba de menos estar contigo. Cada vez estoy más convencida de que te quiero más que a nadie. Me haces sentir especial, y eso es algo que consigue muy poca gente. Gracias por existir, por seguir dejándome ser feliz a tu lado, ¿y sabes qué es lo único que te pido? Que sigas dejándome ser feliz contigo durante muchísimo tiempo.
Ojalá el tiempo vuele, porque te echo de menos, y necesito volver a verte.

I wish you were here.

Escribo esto mientras se me caen las lágrimas. Te echo de menos. Mucho. Daría cualquier cosa por estar a tu lado, por tenerte aquí conmigo, por poder abrazarte y decirte ''te quiero''. Y que no volvieras a irte de mi lado. Te sorprendería saber cuántas veces al día veo nuestras fotos, las tuyas, cuántas veces leo las conversaciones, cuántas veces pienso en ti.
No me canso de decirte que eres increíble, ni de darte las gracias por ser como eres conmigo o por todo lo que has hecho por mi, o por nosotros en tan poco tiempo, ni siquiera de decirte que te quiero. Y juro que si estuvieras más cerca y tuviese la oportunidad de besarte a cada segundo, lo haría, y tampoco me cansaría... ¿Pero sabes qué? Que si de algo estoy segura, es que la distancia no va a poder con nosotros, ni con lo que siento. Porque te quiero, te quiero como no he querido a nadie desde hace tiempo, y me da igual todo, me da igual la distancia o los demás, para mi sólo existimos tú y yo, y a pesar de todo, para mi siempre estás conmigo. Nadie ni nada podrá cambiar esto.

Stand by me.

Me haces posible lo imposible, fácil lo difícil, innecesario lo necesario... Quizá lo último no lo entiendas, me refiero a que si para los demás respirar es necesario, para mi no lo es si estoy contigo.

D.

Cada vez que lo pienso, me sigue resultando igual de extraño. No entiendo cómo alguien puede convertirse en el motivo de cada sonrisa y cada lágrima en apenas unos días, en una de las personas más importantes de tu vida, la persona a la que echas de menos a cada segundo, la persona con la cual me gustaría levantarme cada mañana y acostarme cada noche. ¿Pero sabes qué? No me importa, no me importa lo extraño que sea, y tampoco quiero buscarle explicación. Lo único que realmente me importa, eres tú, y estar contigo. Quizá porque eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, porque sabes cómo hacerme feliz, porque contigo me siento mejor persona... Porque eres tú...

Love hurts.

Gracias por aparecer, por besarme, por abrazarme, por acariciarme. Por mirarme con esos ojos azules tan bonitos que tienes y por hacerme sonreír sólo con hacerlo tú. Por venir a verme, por estar conmigo. Gracias, por hacerme feliz, por hacerme sentir todo lo que siento, pero sobre todo, por darme la oportunidad de hacer feliz a alguien como tú.
Ahora sólo quiero decirte que lo siento, por hacerte llorar, por portarme como una gilipollas, por mis celos, mi desconfianza, mis idioteces... Lo siento, porque tú no te lo mereces, y, porque alguien como yo, no merece a alguien como tú.
Me gustaría prometerte que te haré feliz todos los días de tu vida, pero no puedo prometer tal cosa, tan sólo te prometo que intentaré hacerte feliz. Y si alguna vez no lo consigo, recuerda que te quiero, y que seguiré haciéndolo pase lo que pase.

Fuck distances.

Ojalá mañana pudiese despertarme oyendo tu voz y no escuchando el molesto ruido del despertador, ojalá pudiese dormir esta noche abrazada a ti para no tener frío, ojalá pudiese besarte durante esos diez minutos que me quedo en la cama antes de levantarme porque me da pereza, ojalá pudiéramos escuchar todas esas canciones juntos, ojalá estuvieras aquí, a mi lado.
Todos los días me levanto sonriendo, pensando que un día más, es un día menos para poder besarte, abrazarte, acariciarte y decirte que te quiero mirándote a los ojos y no a través de una pantalla, y quizá, eso es lo que me hace continuar con todo esto, aunque no te voy a negar que a veces se me venga el mundo encima sólo porque te necesito aquí conmigo, y no estás...

Pero recuerda siempre, que por muy lejos que estés, te quiero.